“与父母和解，就是与自己和解” 用和解转化关系创伤

  中国科学院心理研究所教授、保护儿童及家庭研究服务中心主任

  王猛（化名）万言长文引发网友广泛讨论和共鸣，说明成年子女与父母之间存在爱恨情仇并非个别现象，值得我们每个人认真反思。我们中国人常说，“家，是幸福的港湾”“家人，是世上最亲的人”。当一家人相处的痛苦现实与美好祝愿形成巨大反差时，“王猛们”在有生之年的“控诉”是可以理解的！然而，只是停留在表达仇恨和愤怒，就可以减轻痛苦吗？只是用非此即彼的方式追问“原因”，就能够改变现实吗？恐怕没有那么简单。因此，用简单归因的方法去解决复杂问题，通常无解。我们需要拓展视野，一起学习转化痛苦的智慧。

  何来亲情之苦

  我们需要反思：爱是什么？

  爱变成了亲情之苦，我们的确需要反思：爱是什么？在我看来，简单实用的表述是：爱，就是让你在乎的人不受苦。家人，无疑是我们在乎的人。为了让家人“不受苦”，我们需要深入了解：对方在什么条件下会减轻痛苦、增加快乐？我们对TA说什么或做什么时，会帮助TA减轻痛苦、增加快乐？反之亦然。我们越了解对方的需要，并回应这些需要，对方就越有可能得到爱。

  中国文化传统对待孩子，比较重视物质需要的满足和身体照顾，忽视心理需要的满足和精神关怀，因此，父母对孩子的爱，比较容易演变成关系创伤，即亲子之间建立可信赖、能依靠的情感连结受到破坏，形成两代人亲子关系痛苦的困局。例如，在王猛的记述中，父母充当老师和上司的角色，常常要求孩子执行命令，而不是孩子所期待的父母角色：理解并回应孩子的需要。如不及时化解这个困局，不仅影响两代人的关系，还会通过影响子代的身心健康，负面影响新一代的亲子关系。

  为了解决问题，我们不仅要从心理学角度理解原生家庭如何给孩子造成关系创伤，还要从系统的角度看到关系困局中的循环因果联系。例如，父母给孩子造成的痛苦，通常是因为他们缺乏足够的支持，无法处理自己的痛苦。如果父母在童年未曾得到应有的照顾和公正的对待，我们怎能要求父母恰如其分地善待孩子？当我们不仅看到父母过失，还能理解父母之苦时，就容易带着清明之心，用智慧转化亲情之苦。

  对自己慈悲

  学习照顾自己，浇灌快乐种子

  每个人的心田里既有不快乐的种子，也有快乐的种子。这些种子不仅来自我们个人的童年经历，也来自我们的血缘祖先、精神祖先，还有社会文化的集体意识和无意识。为了转化痛苦，我们需要多创造条件，去浇灌自己和别人内心快乐的种子，而不要浇灌自己和别人内心痛苦的种子。这是转化痛苦的慈悲力量。

  多年饱尝亲情之苦，人很容易浸泡在愤怒、恐惧、内疚自责、羞耻等复杂情绪中。因此，自己所说的话、所做的事、所想的事，不仅浇灌别人内心痛苦的种子，也在浇灌自己内心痛苦的种子。于是，人会更加忽视自己的身心需要，消耗心理能量和生理能量，无法培育内心快乐的种子。而别人的痛苦又会反过来增加自己的痛苦。

  为了转化痛苦，我们需要学习照顾自己，学习觉察并回应自己当下的身心需要，学习接触给我们希望、信心的人和事，从而浇灌内心和平喜悦的种子。我们不需要绝望，因为曾经错失的生命仍有繁茂的森林，带着清明之心才能看到。

  与父母和解

  用和平的方式，而不是相互惩罚

  希望通过切断与父母的联系，来减轻痛苦，是可以理解的。不过，这个方法通常并不奏效。我们继承了父母的基因，流淌着父母乃至血缘祖先的血液。无论我们是否承认，父母就是父母。我们需要与父母重新连结——用和平的方式，而不是相互惩罚。正如甘地所说，“以眼还眼，我们将都成为瞎子。”

  我们需要原谅父母。原谅，并不意味着父母无错，而是我们决定不再追究他们的过错，通过相互浇灌彼此内心和平喜悦的种子，转化痛苦，促进和解。

  上个世纪九十年代末，我初为人母，压力骤增，勾起很多对父母的恩恩怨怨。我作为中德班一期家庭治疗组学员，在接受德国老师Doris给我的个别治疗时，控诉父母给我留下的“童年创伤”。Doris安详关切地听我说完，然后温存地问了我三个问题：1、你父母像你这么大的时候，他们的生活是怎样的？2、你身上哪些好的品质，是从父母那里继承下来的？3、你今天做妈妈，和你父母有何不同？这三个问题陪伴我多年，逐渐帮我把对原生家庭的愤怒、恐惧和绝望，转化成对父母乃至家族的理解、体谅和感激，还有坚持自己的生活不同于父母的信心和能力。

  实际上，与父母和解，就是与自己和解。